在回避这个可能。所以我一直以来就小心翼翼的观看视频监控,就怕小颖会发现端倪,我对小颖撒了谎,但是这个谎言绝对不是善意的。
按照常理来说,我是一个主导者,但是我却没有任何主导者该有的优越感,反而会生出一丝不安,似乎自己在走一条歪路,而且似乎是条不归路。
正在我思考的时候,我叫的外卖送到了,我点燃了-支烟,没有立即吃饭,我努力不让自己有这些想法,一切已经发生,无法回头,继续思考下去只会增加自己的烦恼,占据现在因为工作已经非常混乱的大脑。
这个时候的自己,也是感觉对于小颖最愧咎的一次,就像今天早上的试探,旁观者来看,也是非常的不厚道的,就好比自己在玩弄自己的老婆。
从开始的时候,自己到底是对还是错?这么久过去了,自已仿佛什么也没有得到,除了现在的这份工作,其他的仿佛都失去了……
抽完了手里的烟,开始吃着叫来的饭菜,饭菜混著烟味咽到肚里,让饥肠辘辘的我反而感觉到了-丝恶心,强迫自己吃了几口后,我就放下了手中的筷子,饭菜还剩下大半。
我把剩下的饭菜推到一边,开始继续的工作,或许只有上作才可以麻痺自己。
在工作的过程中,我走神了很多次,我想给小颖打电话解释,想改变今天早上的决定,但是这岂不是更加增加小颖的疑惑?或许也有些不打自招的异味。
在浑浑噩噩中,到了下班的时间,我忙完手中的工作已经是晚上八点多了,正常来说自己不会工作到那么晚,完全是因为自己下午的工作效率给耽误了。
今天的工作成绩让我不怎么满意,这就是自作自受吧。
因为有了中午的思考,所以脑海中一直在萦绕,继续一直关注著家里,那么我就干脆打开监控看一看,昨晚已经告诉小颖不回家了,那么今晚自己又得在单位孤枕难眠了。
此时己经是将近晚上丸点的时间了。我此时不由得再次紧张起来,我发现自己特別的在乎小颖是否会遵守承诺,如果她违背了承诺,此对正在和父亲翻云覆雨,那么我会感觉到多么的心痛?或许接下来看到才会知道。这段时间的感受让我知道其实我还是和以前一样的在乎小颖,我对于她的爱没有丝毫的减少,甚至还有增加,挫折能让自己更快的成长……
打开家里监控的一瞬间,我看到了四个黑漆漆的画面,是的,客厅、浴室、两个臥室都是黑漆漆的,没有我想像中的画面,我也没有听到任何的声音。
难道俩人不在家?趁着我不回家去宾馆开房了了还是说俩人一起去了小岛,继续野战的激情?
我还以为自己看错了,我不由得把各个摄像头的夜视功能开载最大,没有错,家里的各个角落都没有艾亲和小颖的痕迹。
看到这一幕,我的心突然揪了起来,我倒是不担心俩人会出现什么人身意外,我担心的是俩人此时去了哪儿,难道俩人知道我能监视到他们,所以去了外面?
不可能的。
我压制中心中给父亲和小颖打电话询问的冲动,还是先看监控了解情况再说。
我把对间定格中午俩人吃饭过后,画画中小颖收拾著碗筷,父亲则继续的看著电视,他还是偶尔偷瞄小颖,想看小颖偶尔露出的一丝春光,吃不到。看看总可以了吧。
只是小颖似乎得到上午的教训,她一直掩饰著自己的春光,从始至终没有让父亲看到一丝。
小颖仿彿回归到了-个正常儿媳该有的姿态,让父亲不由得大失所望。
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